Roda da Fortuna - Tarô Mitológico

"A Roda da Fortuna nos mostra uma profunda e misteriosa lei agindo sobre o indivíduo, que pode levar a repentinas mudanças de padrões estabelecidos na vida.

No sentido divinatório, a carta A Roda da Fortuna significa uma mudança inesperada da sorte. O que pode ser positivo ou negativo. Uma nova fase se aproxima e traz consigo crescimento."

Interessante, me peguei agora pensando nessa lâmina, que normalmente quando é visualizada, se está num bom momento já arrepia porque sabe-se que tudo é finito, e da mesma forma, se o momento não é bom, arrepia porque sabe-se que ele está chegando ao fim.
Porque me peguei pensando nessa lâmina hoje? Simples, a roda girou!!!
Em minha ultima postagem me sentia num desespero muito grande e com um sentimento de culpa e rejeição absurdos, extremamente incômodo, que vinha aumentando a alguns meses e me deixando sem saber o que fazer... Até que... Fiz uma oração! Ahh que poder tem a oração, deveríamos todos explorar mais esse recurso que nos liga a Deus, porque ele é muito forte, e quando pedimos auxilio, não duvide, ele vem.
Mas orar pra cessar um sentimento desse? É, orar pra tirar de dentro do coração o sentimento de angustia, pesado, dolorido, incômodo... E eu orei, orei com muita fé, a fé que tenho em meu anjo da guarda, meu protetor, com a fé que tenho de ser filha de Deus, com a fé que tenho de que quando preciso, sou atendida, desde que meu pedido seja sincero. E fui atendida!!!
Ahh, meu anjo da guarda, esse cara é demais, sempre ao meu lado, ou me carregando em seus braços em determinados momentos, sempre comigo, lindo!
E assim foi tirado de dentro de meu coração todo o sentimento que me incomodava, que me pesava muito, e magicamente fez-se o movimento da Roda da Fortuna, o que era importante deixou de ser, o que doía, deixou de doer, o que não merecia tanto valor, perdeu-se naquele momento que passou.
E a roda gira, e as coisas mudam, e somos atendidos quando merecemos, e os momentos ruins ficam para trás, como sempre ficaram e sempre ficarão!
E o que mudou? Tudo, absolutamente tudo, estranhamente, tudo. Aquilo que incomodava, deixa de incomodar como que por encanto, aquilo que fazia sofrer, perde o sentido. Aquilo que parecia tão perfeito, que aparentemente valia a pena querer e estar junto, esvazia-se e cai na indiferença. É como se fosse retirado o véu que deixava tudo tão perfeito, onde a visão fica mais clara, consciente, possível de ser avaliada imparcialmente e conscientemente.
E a Roda gira, e tudo gira, e o que é nesse momento, pode deixar de ser daqui a alguns segundo... e a vida segue, mais leve, mais colorida, abrindo-se para outras perspectivas.
Novo momento, graças a Deus, lutando ainda para administrar algumas dificuldades internas, mas tudo caminhando, pra frente, leve e sorridente!
Namastê

Não quero mais isso, não quero mais nada...

Deus do céu, não quero mais sentir nada, não quero ter esse peso tão grande dentro de mim, não sei mais pra onde fugir, pra onde correr...
Não quero esse peso, assim como não quero ser peso pra ninguém...
Não pedi pra sentir nada, não fui atrás pra que a coisa acontecesse, simplesmente surgiu na minha frente... inferno.
Não quero nada mais, só queria pegar meus bichos e sumir do mapa, me enfiar no meio do mato, bem longe, onde nada chegasse nunca mais perto de mim, onde não corresse o risco de mais nada, com mais ninguém...
Sozinha? Já estou a muuuuito tempo... não quero sentir mais, não quero mais, mais nada... nada
Deus, por favor, tira todo esse sentimento de dentro de mim... está me torturando, é insano... não preciso disso, não quero isso, não mereço isso...
Chega de julgamentos, chega de rejeição, chega de ser posta de lado, chega de tudo, chega... por favor... chega...
Estou tentando tudo o que posso, tudo o que está ao meu alcance, tô tentando medicamentos diferentes, tô tentando trabalhar, tô tentando pagar minhas contas, não consigo sucesso em nada disso... quanto mais mudar o que estou sentindo... angustia, dor, rejeição, incapacidade...
Deus, meu Deus, Pai todo poderoso, te peço, te imploro, me ajuda... me tira todos esses sentimentos que apertam meu peito e fazem doer minha alma...
Sempre busquei não desejar mal a ninguém, sempre busquei não machucar ninguém, não mereço isso...
Senhor, sei que sou imperfeita, grosseira, tenho muito ainda que aprender, que viver, mas por favor, trégua, é o que peço... Tô explodindo... não tá dando mais... tô perdendo minha perspectiva de vida... tá difícil, muito difícil... me ajuda Pai, só tua mão pra me tirar isso tudo de cima, misericórdia Pai, é o que te peço nesse momento...

Dói muito mais quando a ação é nossa...

Passando e aprendendo com mais uma experiência... claro que não é uma experiência agradável, mas bem que poderia ser menos dolorida...
Normalmente quando somos magoados, é fácil se refugiar nesse sentimento, nos acomodamos até, afinal, a ação não foi nossa, ela existiu vinda de outro e nos atingiu, na maior parte das vezes sem esperarmos... e dói, machuca, deixa marcas, mas depende de nós valorizarmos ou não a intensidade do que sentimos.
Agora, quando nós somos os atores que provoca a mágoa, nossa, tô descobrindo que dói muito mais em mim do que propriamente na pessoa que magoei, não que a pessoa não sinta pelo que fiz, pelo que falei, pela forma que me posicionei, mas dói demais magoar um ser que se ama e saber que está machucado, e por você, pessoa que jamais esperava que fosse o magoar um dia...
Com certeza ainda não tinha cometido uma cagada tão grande como essa, já tinha feito sim, já magoei amigos que amo muito e são muito importantes pra minha vida, já magoei outras pessoas em diversas situações diferentes, e isso sempre dói, sempre fica marcado, em mim pelo menos, fica...
Não gosto de magoar as pessoas, gosto de respeitar o sentimento de qualquer um que seja, mesmo sendo distante, mesmo não sendo uma pessoa de importância para mim, não gosto disso, de fazer isso, e ser a autora de magoas... mas sou...
Me dói sentir a decepção da pessoa...
Me dói saber que machuquei...
Me dói saber que amo tanto esse ser, que acabei atropelando da forma mais dolorida...
Me dói saber que tem dúvida do que sinto em função do erro que cometi...
Eu errei, isso por si só já me incomoda, sou critica demais comigo mesma, e me cobra mais que qualquer ser vivente, errei e reconheço que errei, mas juro que não tive a intenção... procuro zelar muito pelas pessoas que amo e fazem parte da minha vida.
Espero que seja capaz de perdoar um dia, mesmo porque não sei como eliminar o que sinto dentro de mim, sinto, e sinto, e me cobro, e me julgo, e me condeno... só não consigo me dar absolvição...
Me desculpe, de coração...

Acordei hoje com 4.4 :p!

Bom diaaaaaaaaa!!!
Hoje acordei com 44 anos completos! Lindo! Me sinto bem disposta hoje, na verdade tenho um sorriso tranquilo no meu rosto nesse momento que estou escrevendo aqui e agora! E é assim, AQUI E AGORA que é importante, Gestalt, muito boa essa abordagem!!!
E assim estou, começando um novo ciclo em minha vida, novo ambiente de trabalho, novos alunos, novos colegas de trabalho, cidade diferente, novos bebês adotados, novos amigos conquistados, velhos amigos sempre juntos mesmo que a distância não nos deixe estar tão próximos como eu gostaria, família mais próxima, mesmo um de nós estando apenas na memória de cada um de nós...
"Vivendo e aprendendo a viver com os contrastes da vida..." diz Chorão agora no rádio, e é isso ai mesmo, aprendendo o tempo todo, algumas frustrações, outras decepções? Com certeza, mas o que seria de nós se não fossem essas oportunidades para que a gente possa repensar, refletir e crescer?
Novo ano, tudo novo de novo, baterias recarregadas, buscas traçadas, novo roteiro, novo cenário, tudo novo de novo!!
Quero e vou percorrer esse novo ciclo com muita coisa mudada dentro de mim, muitas experiências vividas, doloridas, muitas lembranças boas, e nesse novo ciclo quero muito mais, muito mais risadas, muito mais leveza, muito mais carinho, muito mais sucesso, muitas novas perspectivas, quero muito tudo o que posso viver, aprender, me dedicar, ensinar, vivenciar.
Que seja um novo ciclo bom, e vai ser, porque eu mereço, eu quero e eu vou fazê-lo bom!
Bem vindo 44!

The Lumineers - Ho Hey (Official Video)

Ho Hey
I've been trying to do it right
I've been living a lonely life
I've been sleepin here instead
I've been sleepin in my bed
Sleepin in my bed

So show me family
All the blood that I will bleed
I don't know where I belong
I don't know where I went wrong
But I can write a song

I belong with you, you belong with me
You're my sweetheart
I belong with you, you belong with me
You're my sweet

I don't think you're right for him
Think of what it might have been if we
Took a bus to chinatown
I'd be standin on canal and bowery
And she'd be standin next to me

I belong with you, you belong with me
You're my sweetheart
I belong with you, you belong with me
You're my sweetheart

Love we need it now
Let's hope for some
Cause oh, we're bleedin out

I belong with you, you belong with me
You're my sweetheart
I belong with you, you belong with me
You're my sweet


Ho Hey Eu tenho tentado fazer certo Eu tenho vivido uma vida solitária Eu tenho dormido aqui as vezes Eu tenho dormido na minha cama Dormindo na minha cama Então me mostre família Todo sangue que eu irei sangrar Eu não sei aonde pertenço Eu não sei aonde eu errei Mas eu posso escrever uma canção Eu pertenço a você, você pertence a mim Você é minha amada Eu pertenço a você, você pertence a mim Você é meu doce Não acho que você é certa para ele Pense no que poderia ter sido se Pegou um ônibus para Chinatown Eu estaria no canal e Bowery E ela estaria do meu lado

Chegou 2014!

E lá vem mais um ano!
Como será este? Não sei... tinha mil expectativas, aliás, vamos combinar que acho que vivo de expectativas... pelo menos no que diz respeito a minha área afetiva :/
Bom, estou prestes a completar 44 anos e reafirmando a conclusão de que tem gente que vem pra esse mundo para praticar vôo solo, meu caso, pra variar...
Por mais que os anos passem, que a gente acumule vivências, decepções e dores, sempre achamos que podemos dominar o <3, que ele não vai pregar mais peças, que podemos controlar as emoções... que nada, a decepção continua doendo, não importa a fase da vida, a rejeição também, assim como a quebra dos sonhos e expectativas de que alguma coisa legal pode acontecer.
Ainda hei de dominar os sentimentos, de não criar expectativas, de conseguir fechar a porta e jogar a chave fora, para que nem eu mesma a encontre. Deviam inventar uma vacina, alguma coisa que quando você quer parar de sentir, vai lá e cessa tudo, elimina de dentro do <3 aquele sentimento que não quer que permaneça lá...
Tenção astral, falta pouco... pra completar mais um ciclo... queria eu que faltasse pouco pra eu ter o domínio de mim mesma, do que quero e não quero mais sentir, do que quero ou não quero que permaneça dentro de mim...
Novo ciclo... não quero mais brincar de sentir determinadas coisas, de ter determinados sentimentos... quero conseguir me sentir realizada com o que conquistei durante meu percurso, de material, muito pouco, afinal nunca foi meu foco acumular coisas materiais, e nunca vai ser... mas gostaria de não precisar passar mais por determinadas experiências, não quero mais acumular decepções, aliás, não quero acumular mais nada, quero sentir com leveza, quero ter o prazer de passar momentos preciosos e maravilhosos com amigos que cruzaram meu caminho e me fazem muito bem, quero rir até doer o maxilar, quero curtir meus bebês amados que cruzaram meu caminho, quero dormir e acordar descansada, quero sorrir com sinceridade, quero retribuir tudo de bom que a mim chega!
Quando queremos resultados diferentes daqueles que estamos habituados a ter, temos que fazer tudo diferente... isso me deixa numa posição complicada, porque não sei o que devo alterar, não sei o que pesa nas coisas que não funcionam, não sei o que faço de errado para ter resultado tão frustrante... saudade de minha terapia...